Встречаются два юриста. Один спраши...

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают, он взял и сжал их, и спрашивает
- Как зовут?
В ответ тишина. Сжал сильнее:
- Как зовут?
Тишина. Сжал, что аж потекло:
- Как зовут?
- Иван
- А чего молчал?
- Потому, что немой был

- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!..
- Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Расстаться с надоевшей женой в средневековье было проще простого! Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты её - ведьмой. А тут как тут уже в дверь стучатся:
- Именем Господа откройте! Инквизиция.

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!