Встречаются два зайца, один хромает...

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Выходят из военкомата медведь и заяц:
- Михаил, ты чего такой угрюмый?
- Да в армию меня забирают!
- А меня не берут, зрение у меня плохое!
- Косой, как это?
- Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве?
- Вижу.
- А я нет!

Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров...

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патологоанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!".

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!