Встречаются равий, кат...

Встречаются равий, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Равий говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Анекдоты проденьги круг Бога часть священника повестку

30.05.2022
152 просмотра

Может быть интересно

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

27.03
1453 просмотра

Добавить комментарий

— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...

03.03
1112 просмотров

Добавить комментарий

- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.
- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.
- Не передразнивай меня! - обижается жена.
- Не передразнивай меня! - твердит муж.
- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена.
- Давай купим попугая! - отвечает муж.

07.11.2023
277 просмотров

Добавить комментарий

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

05.11.2023
274 просмотра

Добавить комментарий

- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?

02.11.2023
342 просмотра

Добавить комментарий

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

06.05.2023
195 просмотров

Добавить комментарий

- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне, там такой красивый и серебряный зажим для денег? - спрашивает жена.
- Нафиг мне зажим, жена у меня уже есть! - отвечает муж.

07.10.2023
261 просмотр

Добавить комментарий

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
– Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет – а теперь я вижу, что ты есть!
– Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить…

22.03.2023
234 просмотра

Добавить комментарий

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

16.10.2022
148 просмотров

Добавить комментарий

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

17.08.2022
138 просмотров

Добавить комментарий