Встречаются русский и ...

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.

Две девятиэтажки стоят напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба: — Ну бесишь ты меня... бесиишь!

Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.

— Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!!!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.