Встречаются в Одессе у подъезда две...

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Добавить комментарий
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Добавить комментарий
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Добавить комментарий
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Добавить комментарий
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Добавить комментарий
Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
Добавить комментарий
Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
Добавить комментарий
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Добавить комментарий
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...
Добавить комментарий
Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....
Добавить комментарий