Вступайте в Партию Зеленых!.. чел...

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

- Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
- А пока кто?
- Пока - нашисты.

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

-А ВЫ знаете-сверили список самых отъявленных лжецов и список партии
"Единство", и они сходятся!!!

Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца, вид сбоку...

Сема Визенталь попадает в рай:
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!

Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".