Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его: - А зачем вы построили три хижины, сэр? - В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!
Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают. Жена: - Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи! Мужик: - Вы-мя! Дочь: - Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет? Мужик: - Вы-мя! Сын: - Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить? Мужик: - Вы-мя! Все вместе: - Что вы-мя, что за вы-мя?!. Мужик: - Вы мя зае…ли
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: - Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?