Всякое разумное дело имеет своё зав...

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. И тут раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда.

Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!

– Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
– Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
– Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!