Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

— Девушка, у вас березовый сок есть? — Есть! — А он с мякотью????

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, а не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

В гастрономе:
– Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
– Чего?
– Что чего? Водку давай!

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...