Всё продают, воздухом только не т...

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

- Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? - спрашивает старый английский лорд.
- Сэр, а сколько вам лет?
- Мне восемьдесят!
- А вашей жене?
- Тридцать.
- Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
- Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?
- Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– 200 р., ну и что?!
– Спорим на пол зарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
– А хотите, верну 200 р.?
– Да!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.