Всё, теперь вам станет лучше. Я с...

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще
10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

Специалисты по тестированию смартфонов ругаются:
Ну ты блин как андроид! Пока два раза не тыкнешь, до тебя не доходит.

– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!

– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот.

Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.