Второе пришествие, второе пришес...

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!

Хорошо быть Отцом народа! Побыл пару сроков - и никаких алиментов!

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы, бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Новый персональный премьерский тариф Выборы-2012: Даже при отрицательном балансе лицевого счета автоматическое пополнение срока на 12 лет

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!