Вы акула пера?- Нет, дятел клавиа...

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

— А что это у тебя рука забинтована? 
— Да вчера дятла с ладошки кормила...

А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и ловкого комара.

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...