Вы, как нефть продадите, бочечку-то...

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
Анекдоты пронефть
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!
Добавить комментарий
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!
— И живете, как в Эмиратах?
— Да нет, как в Ханты-Мансийске.
Добавить комментарий
- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
Добавить комментарий
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
Добавить комментарий
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Добавить комментарий
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
Добавить комментарий
Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только "майбахи" и танки.
Добавить комментарий
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
Добавить комментарий
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
Добавить комментарий
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
Добавить комментарий