Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - А-а-а... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.