А вы хотели бы прокатиться на под...

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

– Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" – так замаялись погружаться!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Два психа взяли в прокате лодку и поплыли. Один обронил в воду зажигалку, достал нож и сделал на борту засечку. Другой спрашивает:
- Ты зачем лодку царапаешь?
- Да замечаю, в каком месте утопил зажигалку, в следующий раз нырну за ней!
- А ты сообразительный, только нам надо взять эту же лодку!

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

— Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку. — А как вы поступили с деньгами? — Их поделили наши адвокаты между собой...

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?