А вы красите яйца на Пасху?- Они ...

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек..

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто—нибудь может забрать меня из полиции?

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! »
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...