Вы кто, силовики?- Нет, слабовики...

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: — Победила Танечка. — А я и не играла.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Переписка на сайте знакомств Love4ert.ru Парень - девушке:
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.

Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
– Алло? Кто это?
Голос отвечает:
– Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
– Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, убл*док?
Голос:
– Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
– Ой, простите, кто это?
– Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.