Вы кто?- Я мирный атом.- А почему...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

Привели мужика на казнь.Положил голову на плаху,подходит палач,поднимает топор.Мужик голову поднимает:"Слышь,а какой сегодня день?"Палач:"Понедельник". Мужик:"Ну,блин,неделька начинается..."

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

"Не ешь с ножа - злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
- с топора что ли кормили?

- Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?

Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.

- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?

Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...

Охотники спорят кто круче. Один говорит:
- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...
утром просыпается, жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!