Вы любите лук?- До слез!

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!
– А масло подсолнечное свое?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!
Dj Fat

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!