Вы первый кто проехал на этом пер...

- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

– Привет, что новенького?
– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку, где брали?
– В компании «Турникет».
– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
– Надо же, а я прям и не знал!

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.
Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
– Нда, здесь резать надо…
– Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен…
– Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу…
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите…
– Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо…
– Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку…
Мужик съедает таблетку.
– Доктор, а теперь что?!
– A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.