Вы получили столько обещаний!...

Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не силой, а обещаниями.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

Встречаются двое друзей - Вася и Коля.
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.