- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики
Молоденькую учительницу за секс с учеником перевели в другую школу, расположенную на дальней окраине города. Через месяц в ту же школу перешли четыре ученика старших классов и учитель физики.
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. .doc
Супруги на приёме у семейного психолога. Жена: — Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет! Муж: — Да-да, сейчас примерно тот же расклад...
Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь? - Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница...
Беседуют два старых учителя: — Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия? — Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?