Вы прям такой худенький... Шо вы ...

— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо...
— Да мне пох[рен], что ты там думаешь...

- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!

Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты, на плите- кастрюлька, в ней яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь, сейчас!
Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный спрашивает:
- Дорогая!Это была такая приятная неожиданность! Что это на тебя нашло?
- Да таймер, для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь.

- Да что там журавли! У него вон посерьезнее звери приручены - аллигаторы... то бишь олигархи, конечно! А уж тихие-тихие, прям простейшие, клянусь - даже делятся!

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.

Жена подходит к мужу:
– Вова, наш пылесос сломался.
– А что с ним?
– Не с*сет…
– Прям бесит, да?

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.