А вы-то сами откуда будете? - Да...

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

- Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Нет, признак старости - это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. — Сер! — Да, Беримор? — Можно стакан воды? — Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: — Сер можно стакан воды. — Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. — Сер, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: — Что случилось, зачем вам вода? Беримор невозмутимо: — Пожар сэр!

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.