Вы слыхали - моя теща умерла! - ...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом:
- Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла?
- Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит…
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание…
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
– ДА!

– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну, и?
- Дай и мне по ней пару раз съездить!