Вы спрашиваете, почему Каспаров при...

В армии дух подходит в дембелю.
— Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой.
— Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить?
— Год
— Что такое год: осень — зима — весна — лето и домой.
А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооттааааа, ввоооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни. .

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Доктор: — Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв. — Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.