Купил мужик петуха. В первыйдень петух вы*бал всех кур. Во второй всех гусынь, уток, индюшек. Мужик смотрить на петуха и говорит: -Помрёт петушёк не бережёт свои силы. На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються. Мужик падает и говорит: -Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы. Петух открывает один глаз и говорит: -Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу
2068 год. Китай паработил весь мир. Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: - Моня, мне таки уже надоело жмуриться и зауживать глаза....
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя. Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь?
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке: – Давай залазь быстрее. Та отвечает: – Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.