Вы выходите на следующей остановк...

Стоит женщина на остановке. Чувствует, что кто-то трогает её за плечо. Оборачивается - мужчина стоит, молчит. Она отвернулась - он опять её за плечо трогает.
Женщина мужчину спрашивает: "Вы что меня трогаете, Вам что-нибудь нужно?"
Он отвечает: "Понимаете, я инопланетянин...". Женщина ему: "Докажите!"
Мужик распахивает пальто, а у него там вместо тела клубится синий туман.
Женщина, в шоке: "Господи!!! Вы все такие???" - "ВСЕ!"
"А как же вы размножаетесь???"
Мужик, трогая её рукой за плечо - "А вот ТАК!!!"

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми. — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. — Вы там сойдете? — Мы — нет, но вы — наверняка.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Стоит мужик на автобусной остановке и зевает. Женщина преклонного возраста смотрит на него и говорит:
- Не кричите на меня, я не глухая!

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?