Вятский народ хватский - семеро сто...

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

История человечества - сплошные пляски. Народ всегда пляшет под чужую дудку, начальство - под свои фанфары.

Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза!