Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. - Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...