Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.
Только до 1 января, всего 20 рублей.
Похмелье Вас уже не настигнет.
Спросить Ашота.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: - Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит: - Шесть козырная - забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...