Муж жалуется жене: - Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе ... Жена, ласково прижимаясь к нему: - Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной … И иди спать. Дальше я сама.
Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича: – Рабинович, посоветуйте, какое поздравление распечатать нашим сотрудницам? – А что тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!
SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет... — Ну можно, конечно... А что такое, Колян? — Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого... — Не, не, я не пью, домой я, домой...
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно
Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни - это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!