Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Ниф*га себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители? — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой год у нас называется неурожайным.
Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал: – Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять… Муж, свысока так: – Слышала? Я: – Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? – Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!