Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца. Кореец: — Слава Богу, что вы опять пришли! Солдат радостно: — Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось? — Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли! Солдат обиженно: — Для тебя, значит, никакой разницы нет? — О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...
С плаванья: Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову* Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю - можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает: - А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете? - Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?
Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.