Выпускник Финансовой академии пошел...

Бухой орел выходит под утро из бара. Разгоняется, пытается взлететь, но ни хера не получатся...
- Б$@, опять домой пешком переться...
ruslik

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:
"Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"