Вышла серия статей для женщин. Перв...

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать мужчину.
* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.
* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину не боясь, что опять потянет к старому.
* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза глядят.
И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.
Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите свои отношения.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
Добавить комментарий
Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо — смешал в кастрюле три сорта пельменей.
Добавить комментарий
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Добавить комментарий
Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.
Добавить комментарий
Идет мент поздим вечером через парк.
Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
— По любви? Мужской голос в ответ: — Да.
— А я не тебя спрашиваю! — А здесь больше никого и нет...
Добавить комментарий
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Или узнав условия ипотеки...

Добавить комментарий
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
Добавить комментарий
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...
Добавить комментарий
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Добавить комментарий
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Добавить комментарий