Вышли на край плато. А смысл? Раз...

Парень мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "

Утро. Звоню на домашний своей знакомой.
Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- и жена на шесть лет старше тебя )))

Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"

Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых.
НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?"
Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый
- с черным."
"Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!"
-Почему?
- Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.

- Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!
- Так ты попробуй сбрить усы и бороду!
- Разве это поможет?
- А ты попробуй Люся!

Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает:
- Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают...
- Какие монашки?! Это мужской монастырь!
- А мне пох..., я атеист.