Высота Останкинской телебашни 540 м...

Мэр Москвы принял решение построить новую телебашню по проекту Церителли.
Башня будет высотой 1000 метров и выполнена полностью из глины.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица как лица…
- А воздух?!

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

Даша, не ищи прокладки, не было туалетной бумаги...
P.S. Твой унитаз засорился