Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Ну, судя по Вашей заднице, должно помочь.
Что лучше клей Момент или пиво? Конечно клей! Им можно клеить кожу и метал бумагу и пластик. Конечно Момент лучше пива. Ты же, когда ни будь, говорил одноклассникам - Возьмем коробку момента и ко мне на дачу...
Купил мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - И что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. — Да? А где же трава? – удивляется отец. — Ее корова съела. — А где сама корова? — А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз.Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет!