Высшая степень опьянения: не смог п...

Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
– Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
– Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень.

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.