Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего: - Простите, а где ларёк? - Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: – Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.