WADA разрешила американскому пловцу...

— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
– Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
– Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с г*вном – ешь с г*вном.

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
— Заткнись и греби!

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х*й!
Оборачивается в люк:
– Вась, я правильно сказал?

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?