Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка: - Но я «Металлику» не слушаю. Парень, изображая крайнее удивление: - Правда? Тогда ты мне его одолжишь?
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? — Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!