Я дико извиняюсь, на на вас нитк...

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите.... Ну, что за мужик пошел,  говорила ему - надо мерить!