Я дико извиняюсь, на на вас нитк...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник...

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе повесится.

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео:
– А купальник какой у тебя?
– Зелёный, полосатый…
– Попа наверняка на арбуз будет похожа?!