Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну как, взяли? - Не-а.. - А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся...
На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!
Приходит мужик к доктору и говорит: – Доктор, у меня яйца болят. – Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: – О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. – Да, странно, а я и не замечал. Доктор. – Скажите: а дети у вас есть? – Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.