Я ещё не полковник, а мне уже никт...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!
– Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

- Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?
- О чем вы?
- Ваша профессия на гражданке?
- Разведчик, искал халявную выпивку!
- Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?
- Капитан, конечно нужен!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал, сэр.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
- Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
- Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

Двое в курилке.
Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно.
Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.