Я еврейский джин, и у тебя есть ...

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!

Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.