Я готова ради тебя на всё.- Удали...

напишите в строке любой руччкой поисковой машины Ярцев гандон и получите бесплатно 80 страниц с подробным описанием почему исходная фраза правдива!!!!

– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ??
НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В
КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ
НОУТБУКЕ??? он: да, да, да, да, нет.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
– Внученька я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе!
– Бабуля а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Приходит к психологу окунь.
- Кажется, - говорит, - у меня депрессия.
- Вы, - отвечает психолог, - окунь.
- Ага. - Кивает окунь. - Я окунь.
- Рыба.
- Верно.
- Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь?
- Да. - Говорит окунь. - Пресноводный.
- Рыба окунь пресноводный?
- Наверное.
- Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
- Да, всё верно.
- Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет.
- В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь.
- Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться.
- Говорите как есть, док.
- Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба.
- Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы.
- Рыба-окунь.
- Да.
- Пресноводный.
- Точно.
- Не вижу проблемы. - говорит психолог.
- Спасибо. - Отвечает окунь.
- Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог.
- Правда?
- Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да.
- Да. - Говорит окунь. - Я окунь.
- Вы рыба.
- Именно.
- Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог.
- Да.
- Окунь. - Говорит психолог.
- Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь.
- И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог.
- До свидания.
- О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.