Я изобрёл вечный двигатель. - И п...

Вот это я понимаю, принцип есть принцип...

Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
- Что у тебя с рукой?
- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.

Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
– Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
– И нам нужно поторапливаться – а то мы летим в противоположном направлении…